2020 : L’année de la nouveauté, pas seulement celle du « défilement

Quand l’incertitude frappe, la recherche de l’aventure peut-elle apporter un réconfort ? Une écrivaine se souvient de la façon dont elle a essayé de nouvelles choses pour faire face à 2020.

Il y a une vidéo sur mon téléphone qui montre que j’essaie de faire du hula hoop à une heure du matin avec un verre de Prosecco à la main. Je porte une mini robe avec une jupe en tulle noir, qui vacille autour de mes cuisses quand je bouge. Une fausse moustache collée, qui il y a quelques minutes s’est collée à ma lèvre supérieure pour des raisons de fête, a maintenant glissé sur ma poitrine. Je ris alors que le hula hoop tourne brièvement autour de mes hanches et tombe ensuite sur le sol. C’est la veille du Nouvel An et aucun d’entre nous n’a la moindre idée de ce qui nous attend.

Cette vidéo, que j’ai été sur le point de supprimer plusieurs fois – maudit, limite de stockage – mais que j’ai finalement toujours choisi de garder, dépeint une sorte de calme flou et heureux avant la tempête. Nous trébuchons tous dans l’inconnu, ivres et joyeux, béatement inconscients. Chacun de nous pense que cette année va être Mon année. Comme chaque 31 décembre, alors que les feux d’artifice éblouissent et que le champagne pétille, des promesses ont été faites et des résolutions sont nées.

Je n’ai pris aucune résolution. Alors que l’année 2019 s’éloignait, j’ai noté avec regret qu’il s’agissait de l’une des meilleures années que j’aurais jamais eues. L’année où mon premier livre est sorti. L’année où les rêves les plus fous se sont réalisés. Et donc, à l’aube de 2020, je n’avais aucune attente. Une ardoise vierge. Quoi qu’il arrive, j’étais prêt.

Sauf qu’aucun d’entre nous ne l’était. Alors que nous étions tous plongés dans l’inédit, les rêves et les plans ont été mis à mal. Des vies ont été mises en attente. Des espoirs ont été brisés. Et pour beaucoup, 2020 a été l’année de la perte. De tragédie. L’année de nombreuses lumières qui se sont éteintes trop tôt, comme des bougies qui s’éteignent partout dans le monde.

Mais en laissant derrière nous cette année particulière, ce dont je me souviendrai n’est pas la peur, la frustration ou l’étrange sentiment d’être retenu prisonnier chez moi. Je ne serai pas à deux mètres de mes amis, des fêtes Zoom embarrassantes (pouvons-nous tous convenir que les fêtes en ligne devraient être laissées dans le passé, pour ne plus jamais être réanimées ?) ou de la nouveauté d’incorporer des masques faciaux dans mes tenues. Ce que j’emporterai avec moi en 2021, c’est la merveilleuse façon dont l’esprit humain s’adapte à tout ce que la vie lui apporte. Les chemins inattendus vers la sérénité, bien que fragiles, que nous traçons lorsque la vie nous lance des balles courbes. Pour moi, il est miraculeux d’observer comment l’esprit humain trouve toujours un chemin.

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours voulu vivre pleinement ma vie. Même avant la pandémie, je m’étais habitué à cohabiter avec le sentiment tenace que je voulais plus de la vie. Plus d’aventures, plus d’expériences, plus de moments à couper le souffle. Pour en savoir plus vie. Ce qui ne veut pas nécessairement dire sauter à l’élastique des falaises – ma faim de vivre (ou mon FOMO, si vous préférez) consistait plutôt à dire oui à toutes les opportunités et à créer des opportunités là où il n’y en avait apparemment pas. Ce cliché de Pinterest « ne pas compter les jours, faire compter les jours » peut sembler banal, mais pour moi, il a toujours comporté une part de vérité. Ainsi, lorsque le verrouillage a frappé, j’ai eu l’impression que ma chasse à l’aventure, qui était déjà entachée par un sentiment constant de pas asseza été fermé, me laissant l’impression d’être un animal captif qui fait sans cesse les cent pas autour de ma cage. Sans voyage, sans projets, et sans même pouvoir voir mes amis, j’avais l’impression que la vie telle que je la connaissais était finie. Il n’y avait pas assez de Netflix et de Deliveroo dans le monde pour soulager cette sensation nouvelle et paralysante de ne pas vivre mais simplement de survivre. Pour ajouter à cela, il y avait la culpabilité : l’idée de perdre des êtres chers, certains ne pouvant même pas dire au revoir, faisait paraître mon malaise négligeable et privilégié. J’ai donc essayé – et échoué – de l’ignorer.

Mais dans la morosité, des choses ont commencé à émerger. De nouvelles choses. Des petites merveilles fascinantes. Comme ce dimanche-là, mon mari et moi avons recouvert le sol de notre salon de plastique, mélangeant la peinture et la laissant tourbillonner sauvagement sur de petites toiles vierges. Les couleurs se mélangeaient, se mêlaient, créaient de nouvelles teintes, flottaient pour couvrir les surfaces blanches. Chaque toile est différente. Des verts vifs, des bleus profonds, des rouges flamboyants, des jaunes gais, des violets sombres. Laissant des traces sur le sol de notre salon, et sur nous – en tapant ceci, je regarde la jambe de mon bas de pyjama, le même que je portais le jour de la fête, et la bande rose foncé est toujours là, un faible rappel de ce premier dimanche de fermeture. D’autres rappels, dans des mélanges de couleurs vives et inattendues, sont éparpillés sur tous les murs de notre maison.

Ou cette fois-ci, cet été, quand mon mari m’a convaincue d’essayer le tir à l’arc. Comment il m’a patiemment appris comment me tenir debout, où regarder, comment tenir mes mains, et exactement quand relâcher la flèche. Ce sentiment de concentration totale et complète me manquait dans ce monde frénétique où l’on est toujours connecté, toujours joignable, toujours prêt à répondre à un million de questions. Ici, loin de tout cela, il n’y avait que moi, l’arc et la cible. Que j’ai touché, non pas une mais deux fois, la deuxième fois même en surpassant mon mari – un ancien instructeur de tir à l’arc. C’était une bonne journée.

Mon mari, lui-même grand aventurier, a poursuivi ma découverte de toutes les choses nouvelles en me convainquant de faire quelque chose que j’avais juré de ne jamais faire : monter sur un skateboard. Ne vous excitez pas : monter dessus, c’est à peu près tout ce que j’ai fait. J’ai à peine réussi à lever les deux pieds du sol, n’arrivant pas à me connecter de façon spectaculaire avec la fille qui est en moi (je l’aime bien, elle est cool, elle porte beaucoup de t-shirts écossais) alors que des enfants de moins de la moitié de mon âge ricanaient en passant sur leur planche. Mais ce qui comptait, c’est que j’avais essayé. J’avais choisi d’abandonner la mentalité qui me caractérisait comme quelqu’un qui ne patinerait jamais et qui bravait la planche. Ce qui compte, ce n’est pas de savoir si vous êtes doué pour cela. Ce qui compte, c’est de faire quelque chose pour la première fois. C’est littéralement ce qu’est l’aventure.

La salsa est un autre domaine dans lequel j’étais très mauvais. J’espère sincèrement que l’idée que les bons danseurs sont aussi de bons amants n’est pas vraie, car si elle l’est, je plains mon mari. Si les hanches de Shakira ne mentent pas, les miennes sont d’une honnêteté embarrassante. En titubant comme un balai, j’ai fait de mon mieux pour suivre mon mari – en tant que musicien, il possède ce sens inné du rythme qui me fait si cruellement défaut. Que puis-je dire, sauter et transpirer lors d’un concert de rock est bien plus mon style que d’essayer de faire pivoter mes hanches pour atteindre la sultrarité à l’américaine. Mais l’excellence n’a jamais été le but. En cette douce soirée de juillet, j’ai ri de mes mouvements maladroits et j’ai bu une autre gorgée de vin, en appréciant le coucher de soleil aux couleurs rousses et en trouvant du réconfort dans le fait que j’avais essayé quelque chose de nouveau aujourd’hui, une fois de plus. Le simple fait de bouger mon corps – et mon esprit – d’une nouvelle manière m’a aidé à me sentir à nouveau en vie.

La vie au bord de la mer m’a fourni l’antidote parfait au stress de la captivité de ma maison : les eaux libres. Pendant de nombreux étés, j’avais observé des pagayeurs flotter sereinement sur les eaux miroitantes en pensant : « Je dois essayer ça ! Et cet été, je l’ai finalement fait. En repoussant la lourde planche loin du rivage, je ne savais pas trop à quoi m’attendre. Le sol a disparu de sous mes pieds, un balancement prenant sa place. D’un bleu infini, rien que la mer et le ciel. Les bruits de la foule et des enfants jouant dans les vagues se sont calmés alors que je pagayais plus loin. Me retrouvant à la dérive dans l’immensité de la mer, je pouvais à nouveau respirer. Les quatre murs qui m’avaient entouré pendant tant de jours identiques avaient disparu, comme s’ils avaient été démolis. Après ce qui semblait être un enfermement sans fin, je me sentais libéré de l’obligation de suivre consciencieusement les recommandations de #stayhome pendant des jours, des semaines, des mois.

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Ce sentiment d’ouverture et de liberté m’a suivi dans une autre chose que j’ai essayé cette année, qui a également été la naissance d’une nouvelle passion : la randonnée. L’un de mes jours les plus mémorables en 2020 a été ce vendredi d’août où j’ai pris ma journée de congé, éteint mon téléphone et passé la journée à renouer avec ma nature sauvage la plus intime dans la verdure, les collines escarpées, le chant des oiseaux. En repensant à mes toutes premières randonnées, je crois que ce que je préfère dans la randonnée, c’est qu’on ne peut pas être bon ou mauvais dans cette activité. Il n’y a pas d’échec ou de réussite, ce qui élimine également la peur d’essayer. Bien sûr, vous pouvez vous fixer des objectifs et transformer toute l’expérience en un sport, mais si cela vous semble intimidant, vous n’êtes pas obligé de le faire. Comme l’a dit David Duchovny dans un épisode de Le sexe et la ville« La randonnée, c’est vraiment de la marche. » Ce n’est pas toujours le cas, mais si vous voulez que ce soit le cas, c’est possible. La randonnée peut être aussi simple – pas facile, mais simple – que la marche. Respiration. L’être. La liberté simple, mais parfois si insaisissable, d’être simplement.

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Au cours de ces semaines et de ces mois bizarres, essayer de nouvelles choses est devenu ma drogue. Ma façon de rester en vie dans un monde qui semblait stagner de peur. Et alors que je me prépare à ouvrir le Prosecco et à préparer une nouvelle fois ma robe de soirée, je sais que ce qui restera de cette année est justement cela : les nombreuses aventures que j’ai réussi à vivre, même dans ce nouveau monde étrange. J’emporterai avec moi en 2021 les nombreuses couleurs de mes murs, l’incertitude timide de mes pieds sur un skateboard, la détermination derrière une flèche parfaitement tirée, le rire après un mouvement de salsa particulièrement maladroit, l’immensité de la mer sous mon paddle-board, l’épuisement satisfait après une journée de randonnée, et bien d’autres choses encore. J’espère que l’année prochaine offrira de nombreuses occasions d’aventure, mais je sais que même si ce n’est pas le cas, je finirai probablement par les créer quand même.

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Image de couverture par Amy Shamblen.

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